Devaneios e Afins

2009-03-13T20:40:00.000-04:00

Admito: não deve ser fácil gostar de mim. Não gosto de meio-termo, de gente mais ou menos, de coisa mal-resolvida. Acredito em tudo ou nada, em sim eu não.

Ahhh, cansei do "pão-com-ovo".

"Não se esqueça de mim"

2009-03-07T22:37:00.002-04:00

"Onde você estiver, não se esqueça de mim
Com quem você estiver, não se esqueça de mim
Eu quero apenas estar, no seu pensamento
Por um momento pensar, que você pensa em mim..."

Eu bem sei que os dias para nós ficaram menores, que horas agora passam mais rapido, e saudade dói pra burro. HOJE FOI MÁGICO.

Me desculpe. Eu pensava que casar fosse como na novela da Globo, e tudo vinha pronto como no Lar Doce Lar. Agora eu tenho trocentos empregos e mal consigo te ver. Daí, quando a gente se vê dá essa saudade abusrda nessas poucas horinhas que nos restam... Acho que, nesses 3 anos nunca ficamos tão afastados quanto agora.

Minha recompensa é saber que você está buscando a mesma coisa, e logo logo teremos nosso cantinho, nossas coisas, e tudo isso será vaga lembrança. Porque essa saudade dói muito. Te ver tão pouco dói demais. Saber que você me entende, que está batalhando tanto quanto eu para que esse futuro que a gente tanto quer aconteça.

Eu queria escrever umas coisas bonitas, mas tô com tanta saudade sabe... Tô ouvindo essa música da Nana Caymmi e chorando feito um bebê.

Aos amigos... Voltem a comentar no Blogspot. O fotolog é lento demais, e resolvi voltar pro meu cantinho. Prefiro o Devaneios e Afins lá.

Ahhh, tô tlisti.

2009-02-24T19:54:00.001-04:00

Amanhã é o meu dia!

Há mais de 10 anos atrás, eu imaginava minha vida tão diferente do que é hoje. Eu me imaginava independente, trabalhando no que me formei, solteirona e curtindo a vida. Nem preciso dizer que, se olhar pro meus planos de passado, terei um degosto tremendo com o meu presente: Independência só das contas, com quase duas faculdades no curriculo e sem seguir nenhuma das duas áreas, de casamento marcado. Não posso dizer que não curto a vida, mas nem era bem isso que eu queria...

As vezes, pra ser bem sincera, eu tenho a sensação de que ainda não sei o que realmente quero da vida. E essa coisa de aniversário me dá um certo desgosto. Me vejo mais velha perdida nas minhas próprias idéias sem saber o que fazer. Eu pareço querer tudo ao mesmo tempo, e nenhum compromisso, com nada. Quase todos os dias eu não me entendo muito bem. Talvez minha maturidade nesse sentido ainda não tenha chegado.

Odeio esse filme que passa na cabeça... Minha vida, meus traumas. Meus namorados e namoradas, amigos, familia... Tanta gente que eu queria esquecer... Tanta gente que eu queria que estivesse aqui: Meus avós, minha Luma. Tanta gente que eu nem queria ter conhecido. Sinto uma sensação de querer voltar no tempo. Como se eu pudesse. Ah, se eu pudesse... Faria tudo denovo, risos.

Que venha os 25 anos no dia 25! Ainda acredito em finais felizes.

Sessão Nostalgia

2009-02-13T22:06:00.003-04:00

Saudades. Da época em que era tudo mais fácil. Que meus pais e avós durariam pra sempre. De não tomar decisões. Saudades gigantes, e que doem. Da época em que a cidade era enorme, e seu pai era o guia turistico. Da época que sua mãe não ficava doente, e você imaginava viver sem eles.

Saudade. Só isso.

Como diz a foto, fazer o que néam?

Eu por mim mesma

2008-07-17T00:18:00.000-04:00

Não sou boa com números. Com frases-feitas. E com morais de história. Gosto do que me tira o fôlego. Venero o improvável. Almejo o quase impossível. Meu coração é livre, mesmo amando tanto. Tenho um ritmo que me complica. Uma vontade que não passa. Uma palavra que nunca dorme. Quer um bom desafio? Experimente gostar de mim. Não sou fácil. Não coleciono inimigos. Quase nunca estou pra ninguém. Mudo de humor conforme a lua. Me irrito fácil. Me desinteresso à toa. Tenho o desassossego dentro da bolsa. E um par de asas que nunca deixo. Às vezes, quando é tarde da noite, eu viajo. E - sem saber - busco respostas que não encontro aqui. Ontem, eu perdi um sonho. E acordei chorando, logo eu que adoro sorrir... Mas não tem nada, não. Bonito mesmo é essa coisa da vida: um dia, quando menos se espera, a gente se supera. E chega mais perto de ser quem - na verdade - a gente é.

"And in this crazy life...

2007-06-24T12:24:00.000-04:00

... And through these crazy times
It's you
It's you
You make me sing
You're every line
You're every word
You're everything...

You're every song
And i sing along
Cause you're my everything"
(Michael Bublé)

Há quase 01 ano eu descobri que amor tem nome. Sobrenome. E um jeito de sorrir que é remédio pra todo mal. Sabe quando você ama alguém tanto, a ponto de fazer qualquer coisa por essa pessoa? Pois é. Eu sou. Por você eu mato, morro e cometo os maiores pecados. Por você eu estouro meu cartão de crédito, eu minto, eu chego atrasada no trabalho, eu roubo, eu paro de escrever. Ou escrevo feito louca. Por você eu abro o meu coração e digo: leva! (E fecho os olhos, sabendo que você vai tomar de assalto. Mas e daí? O que é um sorriso dele perto de um coração que ficaria ali, vazio?). Tudo bem, às vezes eu exagero. Mas é assim. Não tem jeito. Sou exagerada e ponto. Por você eu acordo e penso: quero ser uma pessoa melhor. Muito melhor! Todo dia. O dia inteiro. Porque você é motivo. Você é referência. Você é minha poesia bonita. E bota bonita nisso! Quando eu olho pra você eu acredito que há esperança no mundo, que existe futuro. Afinal um Deus que faz uma pessoa que deixe nesse estado é capaz de criar o impossivel. Concorda? E o melhor de tudo não é isso. Com você eu entendi o que é amor incondicional. Com você eu aprendi como é melhor a vida quando a gente SABE PERDOAR E RECOMEÇAR. Porque hoje eu sei. (E como sei!). Pois é. Agora eu quero mostrar onde eu aprendi isso. E eu aprendi com você, meu namorado iôiô. Você que é mais alto, mais cheiroso e mais vaidoso que eu (o que me mata de inveja). E eu olho pra você - se arrumando correndo pra virar a noite no trabalho - e só sinto uma coisa. AMOR. ORGULHO. ADMIRAÇÃO. Engraçado como as coisas são. Eu estou escrevendo e pensando: não existe uma pessoa perfeita, um amor perfeito, um namorado perfeito, uma frase perfeita. CERTO? Errado!!! Vou discordar de mim agora. Eu sou a favor da imperfeição (sempre) mas isso não quer dizer que não existam alminhas bonitas no mundo que - aos meus olhos - pareçam perfeitas. Dá licença? SIM, a perfeição existe. E - embora você seja de lua e tenha umas manias esquisitas - pra mim, é perfeito. Porque o que eu sinto por você é infinitamente maior que todas as coisas desse mundo.

ps.: Amoooo, infelizmente eu não consegui escrever um texto com a calma e todas as palavras que eu queria. Mas quem precisa de texto, de perfumes, de calça jeans, de tênis caros quando se tem TODO O MEU AMOR?

Nem precisa responder.

Eu já sei.

Ai.

(Acho que criei um monstro).

2007-05-19T19:43:00.000-04:00

Pausa. Momento de reflexão. A chuva lá fora cai com vontade. Guardas-chuvas se abrem e se tropeçam O trânsito pára. Pessoas correm. Malu olha pelo canto da porta e fica com os olhos fixos no infinito. Os pingos escorrem rápido no vidro e a cadela não se mexe, nem desvia do vento frio que entra por uma fresta. Por um segundo me sinto feliz. E me sinto pequena. Diante de tudo isso que é a vida. Talvez Malu entenda o mundo melhor que eu. Não sei. Esse é o meu crime. De pouco que sei, de quase nada entendo. Apenas sinto. E vou...

Eu queria chegar ao ponto de não precisar escrever. Aí deixaria um post totalmente em branco onde cada um pudesse encher com seus próprios desejos. Mas há urgência em mim. Eu preciso sentir, tocar, ouvir. Eu preciso conhecer. Eu preciso de certezas, dores e grandes alegrias. Ando escrevendo com muita lentidão. É preciso desconfiar disso. Sei que as palavras são minha terapia. Será que terei alta um dia? Meu final de semana me rendeu muitos risos, beijos e um coração confuso. Ao dizer confuso, não pensem que estou triste. Estou apenas sendo sincera. Nem tudo que é confuso é necessariamente ruim. E estou vendo com clareza toda essa loucura. Será que entendo aquilo que vejo? Ganhei de presente uma tarde maravilhosa, uma mensagem não respondida, uma dúvida, uma certa indignação comigo mesma. Ando me contentando com pouco e isso pode não ser bom. Lembro que um amigo me disse que não posso ligar a idéia de felicidade à dificuldade. Eu complico a vida por sentir culpa de ser feliz. Será? Tenho que parar de me analisar. Dá uma dor danada enxergar a verdade. Tenho que me perdoar também. Li em algum lugar que culpa abafa o coração. Achei a idéia horrível. Melhor deixar o coração respirar. Melhor aceitar que a gente deve ser egoísta e gostar de quem gosta da gente. Ando trabalhando nisso. Acho que até o final do ano eu consigo.

O fim

2007-04-27T20:59:00.000-04:00

"O que me dá raiva não é o que você fez de errado
Nem seus muitos defeitos
Nem você ter me deixado
Nem seu jeito fútil de falar da vida alheia
Nem o que eu não vivi aprisionado em sua teia

O que me dá raiva são as flores e os dias de Sol
São os seus beijos e o que eu tinha sonhado pra nós
São seus olhos e mãos e seu abraços protetor
É o que vai me faltar
O que fazer do meu amor?"

Dia estranho. Tudo parece acontecer lá fora. Aqui dentro? Silêncio. Sinto falta das palavras. Sinto sua falta. Sinto falta de mim, antes de te conhecer. Comi moça fiesta e lembrei de você. Tinha gosto da tarde, quando ficávamos deitados, jogando conversa fora e devorando a lata. Tudo parecia estar em seu lugar. Seu beijo. Sua mania de abraçar apertado e fazer montinho. Seu perfume que fazia meu nariz coçar. Sua mania de falar com a voz desafinada. Nossas conversas. O bom e eterno GTA. A verdade é que eu adorava correr do serviço e deitar naquela cama, que sempre era mais confortável pra mim. E eu ficava ali, observando você me olhar com aquelas caras que só você sabia fazer. Era meu dia perfeito. Hoje tudo virou lembrança. E meu coração dá nó porque eu sei que alguma coisa deu certo. Muito certo. Mas não estou triste. O que eu sinto é felicidade morna. Dei meu sonho para você e esqueci que o sonho era meu. Mas sei que agora cresci. Virei outra. Talvez até a mesma, mas com outro olhar azul. Fico então com seu gosto (Posso?). Com nossas músicas. Cheiros. Nossa história. Tudo guardado a sete chaves. Você vai ser pra sempre um grande amor na minha vida. E hoje eu vim me despedir. Porque é preciso de um fim para que existam começos. Grandes começos. O que vêm por aí? Não sei...

Sempre acreditei em final feliz.

Desânimo

2007-04-25T22:54:00.000-04:00

Ela acordou ainda lua como quase todos os dias. Já pensava nele, e para ele se preparava. Esperou pacientemente um sinal e seguiu. Contou no relógio as horas, sempre falante. Como o ponteiro demorava quando ela ia ao encontro dele. E quando finalmente chegou o momento, ela correu: Não queria perder um minuto sequer. Seus passos eram apressados e ansiosos. Estava feliz, esperou por aquele momento o dia inteiro, agora todos os problemas sumiriam no abraço dele, ela seria acarinhada, teria atenção e amor e retribuiria com toda sua devoção aquela pessoa, que talvez nem merecesse tanto. Ao contrário de toda a alegria prevista ele a recebeu com meio-sorriso e um olhar sonolento, que mal a enxergou. Pediu que ela deixasse de lado sua euforia e ansiedade de vê-lo e ali ficasse ao seu lado. Muda. Ela não ouviu as palavras de amor, tampouco recebeu todo o carinho que previu o dia todo. Ela ficou estática, como quem não acreditasse. Como ele não poderia sentir a mesma alegria e ansiedade dela? O silêncio era insuportável. E logo, aquelas horas tão aguardadas viraram tormento, e nunca passavam. E quando finalmente acabaram ela sorriu - um daqueles sorrisos amarelos e frustrados - de quem queria muito mais daquela tarde e dele, que parecia não entender o motivo da sua tristeza. Ela sentiu pena de si, e por fim sentiu pena dele, que não enxergava o que tinha, e que logo perderá provavelmente. Ela sentiu pena deles, perdidos entre si, aonde não se enxergavam mais.

Eu briguei com meu coração. Disse que jogasse o amor fora. Ele deu nó. Coração não entende ordens. De um lado a razão exigindo. De outro o coração tentando. A verdade é que nem tudo sai como o planejado. Mas a gente tenta. Um amigo meu me disse que fica surpreso como eu racionalizo os sentimentos. Eu perguntei se falava de mim. Acho que sofro calada. Calada. Maquiada. E de salto alto. Mas manter a pose cansa. Cansa ser racional. Cansa enganar o coração. Cansa ser forte.

Everything???

2007-04-12T20:00:00.000-04:00

"And in this crazy life, and through these crazy times
It's you, it's you, You make me sing.
You're every line, you're every word, you're everything.
You're every song, and I sing along.
Cause you're my everything..."
(Michael Bublé)

Os homens me comovem. Principalmente você. Não percebem o tamanho de sua solidão. Eu tenho muitos medos. Mas não tenho medo da solidão. (Não em primeiro plano). Tenho milhões de medos estranhos e tipicamente femininos. Medo de ficar mais alterada. Mais louca. Mais sensata. Mais velha. Medo de cair do salto. Medo de perder as pessoas que eu amo. Medo de deixar nosso amor passar. Mas amar também é uma forma de arte. Um jeito bonito de perder o medo. Você é o livro que eu levaria comigo por aí. Meu livro de cabeceira. Minha auto-ajuda. Meu livro de poesias. Você que canta meu coração. Me encanta. E raramente entra no meu blog para roubar minhas palavras. OK. Elas são para você. Aproveite! Faça bom uso delas... E faça uma canção bonita para eu dormir em paz...

Nó

2007-03-26T19:11:00.000-04:00

"Grant my last request and just let me hold you, don't
shrug your shoulders
Lay down beside me
Sure i can accept that we're going nowhere
But one last time let's go there
Lay down beside me, ohhh"

(Paolo Nutini - Last Request)

Eu não gosto dos dias quando meu coração dá nó.
Mas hoje estou assim. Sem motivo.
Coração apertado sem sentido.
E eu começo a achar que você
não entende nada de mim.
A verdade é que meu silêncio
sempre foi assustador pra você.
E minhas palavras - mesmo que salgadas-
Te dão a certeza de que estou feliz.
Eu não quero mais falar.
E eu tenho medo do meu coração quando prefiro o silêncio.

Será que desisti de nós dois?
Vc sabe que eu falo muito quando estou feliz.
E talvez seja este o começo do fim...
Por favor, somente desta vez,
Seja forte pra você. Seja forte por mim.
Eu não consigo viver assim.
(E eu não consigo fazer tudo sozinha.)

Eu só tenho duas mãos.
E um coração que talvez esteja cansado.
Por favor, somente desta vez.
Entenda meu silêncio.
Eu não consigo te amar por nós 2...

2007-03-11T18:53:00.000-04:00

" 'Cause you give me something
That makes me scared, alright,
This could be nothing
But I'm willing to give it a try,
Please give me something
'Cause someday I might know my heart".

(James Morrison - You Give Me Something)

"Não sei o que está acontecendo comigo, diz a paciente para o psiquiatra.
Ela sabe.
Não sei se eu gosto mesmo da minha namorada, diz um amigo para o outro.
Ele sabe.
Não sei se quero continuar com a vida que tenho, pensamos em silêncio.
Sabemos, sim.
Sabemos tudo o que sentimos porque algo dentro de nós grita. Tentamos abafar esse grito com conversas tolas, elucubrações, esoterismo, leituras dinâmicas, namoros virtuais, mas não importa o método que iremos utilizar para procurar uma verdade que se encaixa nos nossos planos: será infrutífero. A verdade já está dentro, a verdade impõe-se, fala mais alto que nós, ela grita.
(...)
A verdade provoca febres, salta aos olhos, desenvolve úlceras. Nosso corpo é a casa da verdade, lá de dentro vêm todas as informações que passarão por uma triagem particular: algumas verdades a gente deixa sair, outras a gente aprisiona. Mas a verdade é só uma: ninguém tem dúvida sobre si mesmo."
(...)
Eu não sei se teria coragem de jogar tudo para o alto.
Sabe.
Eu não sei porque sou assim.
Sabe".

ps: Este texto da Martha Medeiros me faz pensar: será que a gente sabe tudo mesmo e sempre arruma um jeito para achar que não? Às vezes fazemos escolhas que contrariam nossas verdades por serem mais práticas ou mais sensatas. E a nossa verdade, onde fica?

E a gente, onde fica?

Ok. Sei que hoje estou um pouco dramática. Enumerei as verdades que estavam perdidas dentro de mim e levei um susto.

(Levei mesmo?)

Carta para Amadinha:

2007-01-11T17:25:00.000-04:00

Outro dia me perguntaram como se cura dor de amor. Ah, não sei. Realmente não sei. Me desculpe. Se existisse fórmula seria fácil. Mas não tem. E a única coisa que a gente não quer saber é de fórmulas quando o coração está em pedaços. Não adianta alguém falar "vai passar" porque a única resposta que me vem nessas horas é uma pergunta: QUANDO? E ninguém sabe o tamanho do tempo e a gente acha que o mundo acabou, que o amor é marketing, enxerga qualidades onde a pessoa (aquela ingrata!) não possui e se vê num questionamento interior que não tem fim (e muito menos respostas): por quê? Onde errei? E outras que nem preciso enumerar porque são sempre as mesmas. Só muda o objeto do amor e a intensidade do sentimento. Você pode ter conhecido a pessoa há uma semana mas tem certeza que é o amor da sua vida, a razão de tudo, a tampa da sua panela. Ah, então tá. E as pessoas te consolam, a maquiagem borra, enquanto a frase que mais odiamos ecoa no ar "se o sujeito não te quer é melhor você ficar sem ele". Ai, hora do choro aumentar! Pra amenizar, alguém diz que a atual do cara (se existir) é uma sonsa. Han? Como assim? Você vai dizer: antes tivesse me trocado por alguém melhor do que eu! Estou certa? Pois é. E você sofre. Faz drama. Drama, não, dramalhão. Afinal você ama aquele filho-da-mãe de uma figa que deixou seu orgulho ferido e sua auto-estima no chão. E a gente esquece os defeitos dele, esquece que ele tem manias estranhas e esquece também que, no fundo, não via muito futuro pra vocês dois. Verdade? Não, nessas horas nada é verdade. Sofrer por amor cega, dá uma super inspiração e deixa nossas mães preocupadas, essa é a única verdade. Eu já tomei pés-na-bunda consideráveis e acho que se a Jeniffer Aniston pode, quem sou eu pra fugir da regra. Já me disseram NÃO e nem por isso sou menos inteligente, menos legal, menos louca, menos linda, menos tudo, menos nada. A única coisa que tenho certeza é que eu NÃO ERA a pessoa certa pra aquele cara. Pelo menos naquele momento. Olha que simples. E sem aquela teoria furada de que o moço tem medo, algum trauma de infância e signo complicado. Quando a gente quer de verdade - menina, acorde! - a gente vai até o inferno, desfaz casamentos, paga pra ver, apela para a baranguice e canta "Baby, come back" debaixo da janela. Porque o amor é brega. E disso ninguém escapa. Então, aproveite seu minuto de lucidez (enquanto não caímos na teia do amor de novo) e aprenda de uma vez por todas: não é pra gente se achar um lixo quando um amor acaba. Não é pra gente imaginar que a atual do seu ex é perfeita (acredite: elas nunca são). E definitivamente não é pra gente confundir orgulho ferido com amor. Afinal a gente não vai amar uma pessoa que não ama a gente. E ponto.

... Amo a vida a cada segundo

2007-01-07T16:30:00.000-04:00

... Pois pra viver eu transformei meu mundo
Abro feliz o peito
É meu direito!

Ah, quer saber? A nossa vida a gente inventa. A realidade nada mais é do que um grande desejo inventado. Um sonho que se faz verdade, uma vontade que sai do papel e caminha. Assim... Feito vida. É uma responsabilidade enorme desejar, eu sei. Mas vida ao vivo é pra quem tem coragem. Coragem de sonhar. Cuidado em desejar. Porque é preciso fé, auto-conhecimento e um querer no infinitivo para que sonhos se realizem. Difícil? Pode ser. É um exercício diário que exige confiança e um amor incondicional por tudo o que somos e acreditamos. Uma aceitação suave dos próprios defeitos, um rir de si mesmo, um desaprender contínuo, um aprender sem fim sobre o que queremos da vida. Transformar sonho em verdade é para poucos. E para muitos. Para todos os que têm a sorte de desejar. Não importa se tudo parecer errado e o mundo virar a cara para você. (Qual era mesmo sua vontade?). Esqueça. Se esqueça. Hora de se perdoar. Tempo de se procurar. RENASÇA. Ninguém veio ao mundo para acertar, haja paciência pra gente perfeita! Eu sei pouca coisa da vida, mas uma frase eu sigo à risca: é preciso acreditar. E eu acredito! Acredito no que diz o silêncio na hora em que a mente cala. E meu silêncio - que não é mudo e também escreve - dita com voz de quem sorri (às vezes desafiante): confie em si mesma. Quebre a rigidez. Ouse. Perca o medo. Perdoe-se. Brinque. Viva com leveza e encante-se. Só assim você vai transformar vida em letra e letra em vida. Num reciclar eterno de poesias possíveis.

Obs: Sábio o silêncio que habita o coração!!! Que eu consiga ser quem eu sou e bata palmas no final! Mesmo que eu escorregue em mim e puxe a cortina antes do espetáculo acabar. Quem vai dizer que não era esta a melhor parte do show?

My Sweet Lord...

2006-12-10T19:14:00.000-04:00

"... I really want to see you
Really want to be with you
Really want to see you, lord
But it takes so long, my lord... "

Hoje acordei com você na cabeça. Pensei em seu sorriso de criança e mentalmente te mandei um beijo. Recebeu? Acho mágica esta palavra: sincronicidade. Em português mais claro, nada mais é do que estar no lugar certo no momento certo. E você chegou. Na hora exata. No dia exato. Apareceu com seu abraço quente, seu corpo em equilíbrio, sua mente me desafiando a ser. Olhei no calendário de papel em cima da mesa. Nada estava marcado. Mas você sabia. Depois de tanto desencontro, era aquele o nosso dia. O mundo sabia. Zuvuia sabia. A galáxia inteira conspirava: vá! E fomos... Entendemos nossos mundos . Eu, brincando com a magia da vida. Você, transformando a realidade em realização plena. Levei uma rasteira. Palmas para a surpresa! Acordei e você estava ao meu lado. E eu achei lindo. Você e suas histórias de mil mundos. Sua curiosidade que não acaba mais. Seu cheiro, seu carinho, um olhar que tudo sabe e tudo quer. Fiquei ali. Sentada. Eu e minha poesia. Nós duas - cúmplices de um só coração - de repente ficamos mudas. Sua vida era a minha poesia. Assim. Rápido. Como se o mundo inteiro se abrisse na minha frente. Me encantei. E te escrevi no meu corpo. Com símbolos de civilizações perdidas, nos achamos. Me achei. Era eu. E um novo começo.

Paz é o Caminho. Amor é a Resposta.

No momento eu só quero ser a namorada dele...

2006-11-25T22:21:00.001-04:00

O André é o "my sweet lord"
Aquele que me conhece como ninguém.
Que enxuga minhas lágrimas e me faz tão feliz
Que está ao meu lado em todos os momentos (alegres, tristes e mornos)
Ele que me faz acreditar que o dia seguinte será sempre diferente
Que sempre existirão dias de poesia, música e dias de sol

O André, que sempre fica lindo mesmo com sua cara mais fechada
E é a única pessoa que eu não odeio quando faz esse tipo de cara
Ele, que me faz sentir grande por me fazer sentir tanto amor
Mas também me faz sentir pequenininha porque eu queria tanto
um mundo perfeito onde seus dias fossem sempre felizes
Ele, que é bonito demais por dentro e por fora
E me enche de orgulho quando falava as coisas que sabia fazer.
Ele que é doce, inteligente, vibrante e criativo e merece todos os adjetivos do dicionário
Mas meu dicionário sumiu, André...
Desculpa.

Você tem todas as qualidades de dicionários e muitas outras que nem as palavras sabem dizer. Alguém sabe dizer o que é uma pessoa que só com uma palavra te faz sentir bem na sua própria pele de novo?
Pois é, André. Não tenho palavras para falar de você.
Você vai dizer que não é criativo, mas você é.
Você clareia meu coração.
Você pinta meus dias com lápis-de-cor.
Você endireitou minhas palavras tortas.
E me faz rir de coisas que não tem a menor graça.
Mas eu não sou boa com palavras quando o amor passa por cima delas
Não sou boa com palavras quando eu vejo que eu seria capaz de fazer qualquer coisa nesse mundo pra te ver sempre bem.
Por você, Meu André, eu faço.
É só pedir. Ou, nem isso.
Nossa linguagem do amor tem olhos, abraços e telepatia.
Quer presente melhor na vida?
Você cria amor no meu coração todos os dias.
Divide meus sofrimentos.
Multiplica minhas alegrias.
Você existe.
E por sorte minha, que agora não preciso reinventá-lo.

Eu quero o delirio!

2006-11-09T21:12:00.000-04:00

"E quando me encontrar, meu grande amor, POR FAVOR, me reconheça..."

Eu quero alguém de carne e osso que me tire o sossego. Alguém que me tire a paz, o sono, que me enxergue a alma. Quero alguém que não seja invenção. Quero alguém que seja por ser, mas que seja tudo. Tudo que me faça perder o juízo, a fome, as palavras. Eu preciso. Por favor, você aí, apareça! Me desafie. Eu quero perder o ar. Eu preciso perder o controle, sentir dor, eu preciso quase morrer de amor. Cansei de inventar paixões que me façam sofrer por um dia. Eu não sou mulher de sofrer por um dia. Eu quero amar e sofrer para sempre. E quando o "pra sempre" terminar, eu quero luto. Um pouquinho de drama que for, me dê. Quero verdades ditas na cara, maquiagem borrada, garrafas de álcool e algum Rivotril para dormir. Ah, me desculpe. Cansei do que há de melhor em mim. Eu não quero equilíbrio e sutileza. Eu não quero educação e respeito. Eu não quero compreensão e panos-quentes. Não hoje. Não dessa vez. Não espere isso de mim agora. Será que eu posso atravessar o outro lado e provar o que não-sou? Será que eu posso descer do salto e experimentar o que não me cabe? Depois eu volto, juro. E volto melhor, acredite. Mas te peço uma coisa: me compreenda. Quando eu voltar e estiver frio, me abrace. Não me pergunte aonde fui, não me pergunte o que vi. (Talvez no fundo você não queira saber). Eu quero provar quem sou. Quero conhecer cada Janaina que mora em mim. Mas não estou preparada, você sabe. O que negamos também faz parte de nós. Por isso, antes que você perceba meu espanto (caso eu me depare com o inesperado), não diga nada. Me olhe com aquele olhar de quem ama. Me dê a mão.

E aceite minha pior parte.

*Ahhhh, estou com TPM. E necessito de alguém que escreva bem,e paparicos numa escala 24X7.

Tempos dificieis, mãe internada, filha surtando e fazendo loucuras.

Socorro.

"Nada melhor do que não fazer nada..."

2006-11-02T21:39:00.000-04:00

Enquanto isso numa página de recados não muito distante...

Te ligo.
Meu coração pára.
Ouço de longe sua voz.
Você dorme? Pergunto, assim, sem escolher palavras.
Escuto um suspiro. Ou um sorriso.
Você diz que não com o tom mais charmoso do mundo.
Derreto.
Contrario a lógica. (Aonde foi parar minha razão?)
Me olho no vidro do espelho e o sol reflete:
Desejo.
Se você me visse agora entenderia meu silêncio.
Meu desconcerto.
Se você me visse agora talvez desejasse meus sonhos.
Desejasse estar em cada um deles.
Pretensão?
Não sei. Ando bonita e louca, o que é duplo desperdício.
Mas você não está.
Não aqui.
Embora quisesse.
(Você e sua eterna cara de menino!).
Diz sem censura, com a liberdade que eu gosto, que me espera.
Que sente saudades.
Que aí eu vou ver só, o tempo que nos aguarde!
Acho graça.
Acho lindo.
Grudo o telefone no ouvido como se pudesse sentir.
Te sentir.
Sentir aquele cheiro de desassossego.
Me viro do avesso.
Você ri de mim. Me diz meia dúzia de asneiras.
Verdades lindas. Mentiras lindas

(Nosso amor é a nossa mais linda bobagem)

E essa mais linda bobagem hoje completa seus 03 meses em meio à muitas histórias, loucuras, risadas e afeto. Só assim mesmo pra aturar Mr. And que NUNCA comenta meu blog.

2006-10-14T11:23:00.000-04:00

Devo falar latim. Ou aramaico.

Você acha que peço muito tendo tudo. Mal sabe que quero bem mais.

Eu não quero um amor blasé. Uma sensação boa, uma alegria de fim de tarde. Eu quero paixão. Daquelas que tiram o fôlego, que dão arrepios. Quero morrer de amor, perder o sossego, fazer loucuras. Amor sem paixão é vazio.

Você não entende, não sente.

E isso me dói, porque você me faz perder o ar e o juízo. Você me faz ficar louca, ter devaneios e escrever. É, você me faz escrever.

Você parece não notar. Aliás, você nunca comentou nenhum texto meu. E talvez nem leia esse aqui.

Entenda, quero meu ego alimentado. Quero saber o que realmente significo para você. Quero verdades que façam rir ou chorar. Você parece não entender. Não entende que paixão precisa de alimento. E que amor e cuidados não são sinônimos.

COR-AÇÃO
(palavras soltas para um amor de mil-vidas).

Olho pra você. Te sinto.
Me abraço em você. (Te solto?).
Você que sou eu e o mundo. Nossos desejos pertencem à vida.
Te amo como amo cada palavra que rima.
Como amo cada sorriso estampado na cara triste.
Te amo por tudo aquilo que sou (o que não é pouco e tem muito de você).
Te amo por tudo o que você sofreu. Seus remorsos, sua vida, seu passado, seus inimigos, seu dia de poucas horas.
Te amo por sua loucura absurda. Seu quarto bangunçado, sua preguiça, seus papéis jogados, sua vontade de me dar o mundo quando preciso de tão pouco.
Te amo também por seu silêncio (que não me agrada, mas que é seu). Sua indecisão. Seu jeito torto de não se deixar alcançar.
(Desejo que você se ache e depois me encontre para me dizer quem sou).
Desejo paz na sua alma bonita. Desejo sorte na lista de espera. Desejo poesia diária no seu coração. Desejo que você se perdoe.
(Eu já me perdoei. Para quê a culpa?).

... Das cartas que nunca mandei.

2006-09-28T20:28:00.000-04:00

'There is so much a man can tell you
So much he can say
You remain my power, my pleasure, my pain
Baby, To me, you're like a growing addiction that
I can't deny
Won't you tell me, is that healthy, baby?
But did you know that when it snows
My eyes become large
And the light that you shine can't be seen?

Baby, I compare you to a kiss from a rose on the gray
'Ooh, the more I get of you, the stranger it feels yeah
Now that your rose is in bloom
A light hits the gloom on the gray'
(Kiss From a Rose - Seal)

Tem muita coisa que talvez você nunca saiba. Não por medo, mas despreparo para receber minhas já nem tão doces palavras.

Você nunca vai saber porque foi o grande amor da minha vida. Eu tenho meras especulações, mas creio que também não saberei nunca. E hoje trato isso como assunto sem importância.

Nunca saberá o quanto sua presença na minha cidade machuca. No meu estado, no país, no planeta. Portanto, se algum dia ler isso, suma da minha frente. Eu não quero sentir dor ao olhar para você. Aliás, você também não sabe, mas sinto dor todos os dias, uma mágoa bem maior do que eu.

Você nunca vai saber o quanto precisei de você nos últimos meses. Quando perdi o emprego, minha bolsa da faculdade, quando fiquei só e doente, quando eu cheguei a conclusão de que cuidei mais de você do que de mim mesma. Não vai saber nunca a dor que isso me provoca, a mágoa de ver a pessoa que mais cuidei me virando as costas.

Não sabe o quanto dóia falar contigo ao telefone. E ouvir sua voz de rotina, de obrigação, de boa ação do dia e desprezo.

Da mesma forma nem faz idéia do quanto doeu tirar sua foto de onde estava. Mas foi uma escolha feliz, acredite.

Também não imagina, mas penso em você diariamente. E isso me causa dor, me faz chorar. Não pense que escolho, mas acordo e lá está você invandindo meus pensamentos. Não deixo você permanecer neles por muito tempo, o que já é um consolo.

Do mesmo modo, você não faz idéia de que meu coração pára quando passo perto daí. Não quero te ver, do mesmo modo que você me evita por todos esses meses. Dói.

Sei que você sabe que hoje há uma pessoa na minha vida. Mas não faz idéia do quanto essa pessoa me faz feliz. Ela cuida de mim, e me faz sonhar. E acredite, eu amo essa pessoa de um jeito só meu, que só eu sei. E acredito que do jeito dele, ele me ama também.

Você não sabe de nada e nem vai saber. Não, você não é mais a platéia.

2006-09-09T02:43:00.000-04:00

Estou virando uma besta apaixonada. Tô nem ai. Foda-se.

Mô ia fazer uma surpresa orkutiana pra mim mas se tratando de orkut nem preciso dizer (BAD, BAD server). Estou felicissima só pela intenção mas ele foi dormir toooodo irritado.

Ai André, deixa de ser bobo! Você precisa de tão pouco pra fazer meu dia feliz...

Vou tentar dormir se a gripe e esse nariz deixarem. Quando eu bebia não tinha disso.

Recordar é viver.

2006-09-09T02:12:00.000-04:00

Oh, I pray that love won't die
And if I always try to please
I don't know the reason why, yeah...
(Led Zeppelin)

Hoje eu quero falar de uma ex-namorada que logo vai voltar pro fim do mundo. Por ela eu teria ido até Fortaleza e teria fingido ser cearense. Por ela eu escrevi cartas em folhas de bananeira e dei bandeira pra quem quisesse ver. Por ela eu fui tudo o que nunca fui. Na verdade, tudo o que eu queria ser. Porque no mundo só existiu uma Jaci. Uma Jaci que me conheceu Janaina e guardou minhas cartinhas escritas de primeiro amor. Uma Jaci por quem valeu a pena eu dar o coração, o corpo, o juízo, e receber tudo em pedaços, numa sacola, de volta. Uma Jaci que escreveu sem rodeios que me amou como nunca amou ninguém. Ai, meu Deus, como alguém pôde te dizer uma frase dessa e achar que a vida continuaria normal? Não Jaci. Não continuou. Sei que você gostava de lua, chão, vegetação, tudo no meio do nada. E o nada tem mato, cobra e mosquito e eu não gosto de mosquito. Mas eu gostava de mato, viu? Eu gostava de mato, gostava de você e gostava de suas palavras. (Aí tem internet?). Eu escrevo seu nome sem permissão porque te conheço há apenas 06 meses que significam a vida toda. E sei que você não vai se importar. Sei que você talvez tenha lido, talvez tenha sorrido, talvez tenha fingido que achou normal, talvez tenha feito uma cara linda (meio envergonhada) e por fim teria ficado muda como fuga. Porque você, Jaci, fica muda. Você fugiu de mim, mesmo sabendo que "escritoras são pessoas malucas". Eu que nunca fui escritora mas sempre fui maluca, sei o que foi namorar uma pessoa que foge. Porque - acredite ou não - todos fogem. Fogem de medo e arrumam pessoinhas mudas que não escrevem, não vivem e não respiram. Eu me neguei a ser pessoinha, Jah. Eu sou mulher que não acaba. E você era infinito, entende? Por isso eu te queria antes mesmo de você pensar. Quando meu coração bateu mais forte por ti pela primeira vez, já sabia. Eu sempre sabia, Jah. Foi você. Você, com seus olhos profundos e seu cabelo descolorido. Você foi a minha palavra, Jah. Minha melhor palavra que eu quis aqui aqui. Cadê você, Jaci? Que selva é essa que você se meteu pra fugir de mim? Me explica, Jaci. Eu não vou esperar você fazer 40 anos para para entender, no meio do nosso nada, no meio do mato, com monocotiledoneas e cigarras cantalorando. De onde eu tirei a idéia que poderiamos ser amigas caso tudo acabasse? Eu não quis ser só sua amiga Jah. Eu não queria te esquecer, mas esqueci. Entende uma coisa: esse lugar aí um dia foi meu. Um dia nos meus devaneios sonhei que tinha nascido para viver com você. Nascido para viver, escrever e morar no meio do nada com você. Será que a gente não tem o direito de expor o passado, ficar louca, exagerar no texto e sonhar com o Jardim que já foi sua morada? Jaci, eu te aceitei. E, perdi minha única chance. Perdi por mim. Por nós. E por todos os bichinhos, insetos e espécies ameaçadas de extinção. Fiquei sem sua pinta. E esperei uma eternidade pra ouvir Nando Reis novamente.

Essa coisa de ir pra Fortaleza me lembrou esse texto, hoje repassado gramaticalmente para os pretéritos perfeito e imperfeito. É, marcou mas passou.

Ai, preguiça =/

2006-09-08T15:15:00.000-04:00

Namorado me perguntou se eu não ia trocar o template daqui. Bah, ele não sabe o quanto eu sou preguiçooooosa...
Aliás, musiquinha em homenagem ao namorado que NÃO quis me ver hoje:
"Beijos, abraços, beira-mar
suburbio distante ao luar
taxi, chuva no olhar
cada esquina, love again
Todos os lugares pra te namorar
cinema, romance de rua no bar
cheguei na cidade vou te encontrar
Pra sempre com você eu vou ficar
Toda cidade é paisagem pro nosso amor
filme de amor, super-amor
Vou passeando te procurando
quero você, amo você, sou de você"
Ótima sexta solitária pra você meu amor!

2006-09-02T19:04:00.000-04:00

You say

Você diz

Love is a temple

O amor é um templo

Love, is a higher law

O amor é a lei suprema

Love is a temple

O amor é um templo

Love, is a higher law

O amor é a lei suprema

You ask me to enter

Você me pede para entrar

But then you make me crawl

E então você me faz rastejar

And I can't be holding on to what you got

E eu não posso continuar me agarrando ao que você tem

When all you got is hurt...

Quando tudo que você tem são feridas...

Hoje eu também estaria pagando por um abraço. Mas não sei se seria tão bom quanto o teu. Queria tê-lo visto. Apenas visto. Na porta do meu trabalho, no meio da rua. Não sei onde. Sem almoços marcados. Sem saidas mirabolantes. Sem câmeras ou ipod's pra entregar. Sem ser combinado. Sem nenhuma idéia de comprar monitor. Ver. Só ver. Hoje eu queria ouvir coisas que eu nunca ouço. Queria entender esse seu silêncio que me deixa agoniada. Queria muito mais do que eu tenho. Queria que você sentisse a mesma falta que eu sinto. A mesma vontade. A mesma satisfação que eu sinto quando te toco. A mesma paz de quando você está ao meu lado e eu posso pensar que "nada vai me acontecer, porque ele está aqui". A mesma loucura. E queria não sentir dor como hoje por saber que você não sente nada disso (será que não?). Só hoje.

Me desculpe. Hoje estou querendo demais.

2006-08-17T21:43:00.000-04:00

Enquanto isso numa página de recados do orkut não muito distante...

Amo seu coração
Te adoro pelo avesso
Tudo em você me interessa
Nada em você me prende

O amor é assim: pedaço desconexos de realidade.

Ahhhh, em tempo...

Prometo não te ligar
Não escutar aquela música
Não olhar aquela foto
Que eu roubei de você.
Prometo nem mais te amar.

Segunda-feira eu começo.

Quero saber onde vou parar.... porque que não vai dar em nada eu já tô sabendo faz tempo.

Posso sonhar?

2006-08-15T19:51:00.000-04:00

"Quando a gente conversa contando casos, besteiras
Quanta coisa em comum, deixando escapar segredos
E eu não sei que hora dizer, me dá um medo, que medo
É que eu preciso dizer que eu te amo, te ganhar ou perder sem engano
É eu preciso dizer que eu te amo, tanto..."
(Cazuza/Dé/Bebel)

A vida te dá uma rasteira. Você cai, tropeça, o sonho borra a maquiagem, o coração se espalha. Você sente dor, perde o rumo, perde o senso e promete: paixão, nunca mais. Você sente que nunca irá amar alguém de novo, que amor é conversa de botequim, ilusão de sentido, que só funciona direito para fazer música, poesia e roteiro de cinema. E você inventa. Um amor pra distrair. Um amor pra ins-pirar. Um amor pra trans-pirar. Uma paixão aqui, um quase-amor ali. Ainda bem que existem amigos para amar, abraçar, sorrir, cantar, escrever em recibos e tirar fotos bonitas. E a vida segue. Feliz. Sua imaginação te preenche, seus amigos te dão colo, caipirinhas e dias incríveis. Aí do nada ele surge. ELE. Ele que é diferente de tudo e igual à você. Ele que é tudo. Mas tudo não existe. Ele sim. Ele existe. E gosta de música, de praia à noite, de palavras simples e até escreve bem. Ele que é lindo, por mais que não acredite nisso. Vocês estão ouvindo? LINDO! Lindo por fora, mas infinitamente lindo por dentro. Que tem sonhos molhados, planos no varal e o coração atirado na mala. Ele que não se parece com nada. Ele que combina comigo. Mas tem medo. Será que é loucura? ELE TEM MEDO! Ele não gosta do morno, de mais ou menos, de música feia, nem sentimento pequeno. Ele que me abriu o verbo, me fez chorar, escancarou o coração, confessou o que não se diz e me sentiu. Lá de longe, no fim do mundo, ele me sentiu. Me enxergou por dentro, me chamou de mô, viu uma pinta no canto do meu olho e me deixou tímida. Entenderam? Ele me deixou tímida! E me disse palavras lindas, sonhos lindos, devolveu minha esperança, me fez querer acreditar de novo. Ele que não gosta de me ver triste, que tem o sorriso mais fofo do mundo, e é a pessoa mais timida do mundo. Ele que não pára nunca de se buscar e me encontrar... Ai, pára tudo. Eu quero um All Star porque eu vou casar. Eu não gosto de tênis, vivo de salto ou chinelo, mas eu quero um All Star 39 porque eu vou me casar com ele. Porque planos nem sempre dão certo e a gente tem que ousar e desafiar a razão: eu vivo para sentir. E eu sinto que quero estar com ele. Agora. Quero viver com ele na casa de armário pequeno, ter uma filha que não se chama Maria e viver de amor. Sem medo. Sem planos a longo prazo. Vou viver e ser. Vou viver, ser e amar. Vou viver, ser, escrever e amar. Com ele. Até o fim.

P.S.: Me desculpe... mas só por hoje, no meu dia quase que feliz, eu quis acreditar que você ainda era meu. Perdoa? Tive que "reinventar" esse texto.

Saudades?

2006-08-13T19:02:00.000-04:00

"As vezes te odeio por quase um segundo

Depois te amo mais

Teus pelos, teu rosto, teu gosto, tudo

Que não me deixa em paz

Quais são as cores, e as coisas pra te prender?

Eu tive um sonho ruim, e acordei chorando

Por iso te liguei

Será que você ainda pensa em mim?

Será que você, ainda pensa..."

Essa coisa de pensar que você é uma idiota é um porre. Resolvi cortar esse item da lista. Acho que esse blog vai ficar conhecido pelas dores de cotovelo. Que seja.

Saudade é uma merda e dói. Saudade da voz que você aprendeu a adorar ouvir. Do sorriso de criança de 05 anos que você acha lindo. De ajudar e dar esporro. De dizer o quanto você gosta e quer estar junto. De saber que no final da noite vocês vão falar, conversar, brigar como fizeram todo santo dia. Saudade de uma listinha de coisas que eu tive em tão pouco tempo e já me fazem uma falta desgraçada. Saudade de você numa outra pessoa.

Eu não entendi até agora porque você foi embora, mas respeito cheia de saudosismo.

Parei, antes de começar a chorar.

Mais epopéias do Reino não muito distante...

2006-08-11T21:20:00.000-04:00

Pois eu sempre digo que na nossa vida só entra o que a gente procura. Particularmente, tem gente que procura problemas. e os acha.

Talvez a história nem seja tão desconhecida assim. Você sai de um relacionamento "tsunami", daqueles que inunda sua alma. Você chora, fica na merda, sente dor, e decide um dia recomeçar. quer abrir as portas para o novo, deixar entrar luz naquela janela que você havia fechado dentro de si.

Entra mais que isso, entra alguém. Alguém que te toca de alguma forma. Alguém que mexe novamente com o seu lado mais doce, e pior: De alguma forma parece demais com você. Parece tanto que você quer acreditar que esse encontro foi coisa do destino, estava escrito. Você surta, joga seus medos e traumas pro alto e se entrega de vez na loucura já instalada na sua vida, que a cada dia parece ficar melhor. Você se apaixona, chega a amar se for o caso. Sua vida volta a ser feliz. Você acha que o amor é lindo, que tudo será para sempre, e que finalmente seu coração já em pandarecos vai encontrar paz. Aquela pessoa que pulou sua janela se escondia aonde? Ela é Fantástica! A vida parece simples como novela do Manoel Carlos.

Você não sabe precisar quando, mas começam a surgir alguns problemas antes desconhecidos. Defeitos imperceptiveis. Você acha normal. Os tais defeitos aumentam e você se preocupa. A tal pessoa fantástica não é mais apaixonada e atenciosa como antes. O que terá acontecido? Você sente dor. Começa a acreditar que aquele tal sonho bom não é bem como você esperava que fosse, e que a tal pessoa não é bem como dizia. Você se decepciona. Você tenta de forma sutil buscar uma resposta que talvez não lhe convença. Ouve que surgiu um medo, antes inexistente. E dai minha cara, você começa a se sentir um objeto de conquista, daqueles bem fuleiros. Pensa que participou de um jogo, onde está perdendo e onde jogou limpo. Já meio amarga, acaba com essa situação esperando entender o que ocorreu, o que deu errado. E nada de respostas. Sofre novamente e lembra daquele tsunami do seu passado. Doeu! E agora, dói novamente. Sente-se burra de novamente ter tentado, e ter acreditado.

A tal pessoa, agora super decepcionante e fracassadamente fantástica reaparece propondo um recomeço de um ponto nunca existente entre vocês. Inicialmente você concorda com a idéia, mas logo depois percebe que logo vai quebrar a cara em dobro. Recomeçar do ponto inexistente é possivel? Dificil. O que você sente não vai começar do zero. Tudo que você pensa não vai começar do zero. Suas novas mágoas recém-adquiridas também não vão sumir num passe de mágica. No fundo, você não quer recomeçar porra nenhuma, você quer aquela pessoa do inicio da história, que roubou seu coração em segundos, que te fez suspirar, e que hoje mais parece montagem da tua cabeça. Você começa a se questionar se ela realmente existiu ou não foi tudo uma palhaçada na qual você caiu. Se sente usada e sente-se mal por estar posando de vitima.

Por fim, você está mais arrasada que nunca, e arrependida de ter tentado. Sua dor agora parece dobrada, com o peso de duas decepções seguidas. Você está tentando o tal recomeço, mesmo sabendo que não vai dar certo. Você nem sabe mais porque e o que está fazendo. Só tem raiva, muita raiva de estar novamente na mesma história de canoa quebrada e naufrágio certeiro.

Ahhhh, um desabafo...

2006-08-02T13:47:00.000-04:00

Quando eu era criança eu perguntei para a minha mãe:

- Mãe, quando inventaram a cor?

Minha mãe ficou muda. Com olhar de interrogação. Adulto não entende dúvida de criança.

Mostrei, então, pra ela, um porta-retrato com uma foto antiga em preto-e-branco dos meus avós ainda pequenos. Disse com ar de sabe-tudo:

- Ainda bem que a gente vive num mundo moderno! O mundo preto-e-branco que a vó Yone vivia era muito sem-graça...

ps: Lembrei disso hoje - não sei porquê - e me senti como naquele dia. Acho que redescobri a cor...

Beijos para todos! E adeus dias cinzentos!!!

"Para que me curaste cuando estava herio sy hoy me dejas de nuevo con el corazón partio?..."

2006-07-26T23:54:00.000-04:00

Hoje a vida correu. Eu corri. E pra falar a verdade, me diverti mesmo morrendo de dor. Corri o Centro da cidade, andei por todos os cantos e becos prováveis. Conheci novas ruas e até um novo ponto da Gomes Freire que eu desconhecia. Diga-se de passagem, mais bonito. Rio Comprido, Copacabana... E uma série de observações que não sei se caberia no papel. Estou ainda com aquela sensação de "faltando um pedaço", mas não sei responder de quê. Sim, eu ainda sinto saudades sem fim mas não dá pra me comover. Estou tentando achar em mim o tal pedaço que falta.

Ah, queria escrever um texto enorme aqui sobre o dia de hoje. Pensei horrores. Consegui fazer as coisas no tempo certo, logo eu, rainha dos atrasos. Segredo? Prioridades. Fiz tudo que me propus a fazer no dia de hoje. Como resumo do dia estou cansada. Cheia de esperanças. Triste. Tudo ao mesmo tempo, como pode?

...Um simples abraço

2006-07-24T23:50:00.000-04:00

Pois eu bem que tentei contar sobre os outros dias... Mas cadê tempo? Depois do final de domingo fodástico* (Explico adiante), resolvi que a vida tinha que continuar nem que fosse na marra. E, entre uma lágrima e outra fui retomando minhas prioridades. Na verdade eu tenho tanta coisa pra contar em tão pouco tempo que nem sei por onde começar! Em suma, a vida vai correndo. E o mundo não pode parar (até porque ando fazendo um esforço sobre-humano para que isso não ocorra!)

Sobre o dia: Me achei um ser-humano melhor cuidando dela. Ela em questão é a minha mãe. E disse "te amo" trilhares de vezes silenciosamente. Só faltou sair.Agradeço de coração aos amigos que estão me socorrendo e suportando nesse amontoado de problemas... Valeu pelos esporros, conversas, risos e até pelo jogo de dama.

Ah, tô cansada.

*Sobre o domingo fodástico: Passei o domingo mais deprê do ano. À noite, antes de ir dormir troquei o chip e lá tinha uma ligação. Não agüentei e liguei... Ouço FESTA. Muito barulho, muita música. Chorei copiosamente. E depois, fiquei com ódio. Ficar chorando por alguém que pouco se importa comigo? Pois vá se fuder.

...

2006-07-22T23:39:00.000-04:00

Escrever um post-diário não é um hobbie. Mas até que tem servido. Meu dia foi tragicamente normal. Passei o dia inteiro em casa com um sol lindo lá fora. Talvez por não ter um tostão no bolso. E também pelo simples fato de todos os lugares em que eu queria ir me lembravam uma só pessoa. Hoje ela era tudo que eu queria. Mas não há reciproca nisso.

Antes de escrever estava lavando a louça e pensando na minha mãe. Estou com uma sensação ruim. Queria estar mais perto dela. Moramos na mesma casa e sempre fomos distantes. Me acostumei a repelir minha mãe, ela me ensinou a ser assim, me boicotava, me afastava. Mas ao mesmo tempo sempre estava ali, do meu lado. Queria dizer que a amo. Nunca fiz isso por conta própria, não consigo. Queria dar um beijo nela e fazer carinho no seu cabelo ralo. Mas o que será que ela vai pensar de mim? Sempre ouvi que meus gestos de carinho eram por interesse. Virei um iceberg em casa. Agora minha mãe está com câncer e eu fico aqui pensando que talvez uma de nós morra por essa doença maldita e eu nunca disse o quanto a amava. Estou chorando copiosamente. Queria fazer carinho nela e consolar sua dor. Queria ir pra Muriqui e passar o dia com ela. Mas não consigo. Engraçado como eu saia de casa cedo e ia pra Zona Sul implorar por migalhas de amor aos sábados e domingos. Agora a pessoa que eu mais amo está há 40 minutos da minha casa e eu não consigo sair de casa para passar o dia com ela. Queria ser ré confessa, mas tenho meus motivos para ter ficado assim.

Após a ressaca hoje acordei normal. Tive mais uma crise de abstinência e liguei para ouvir meia duzia de palavras e me acalmar. Tive uma discussão tensa. Queria que ela me dissesse que não quer mais assunto. Não me conformo em ser tão desprezivel para alguém que amei tanto. Ela parece não ligar. Falo da vida e ela fica muda, como quem quisesse que eu desligasse. Acho que não preciso disso. Estou vivendo como uma drogada, uma dependente quimica. Lembro dela o tempo inteiro. Queria contar do meu dia, chorar no seu ouvido tudo que ando passando. Ela não quer me ouvir, perdeu a paciência, eu acho. Virei um acessório. Agora tenho ligado para os meus amigos nas crises. Não quero mais esmolar por nada. Não mereço migalhas de atenção.Resolvi ajudar alguém. O nome dele é Daniel. EStá arrasado com o término da sua relação. Estou fazendo por ele o que queria que fizessem por mim. Ouço pacientemente, e me pego dando conselhos que eu deveria seguir. Me vejo revendo meus tropeços antigos e fico aliviada por saber que um dia passa. Espero que ele futuramente tenha a mesma sensação. Falei com Exo e Marco Tulio agora a noite. O primeiro falou comigo os mesmos conselhos. O segundo me chamou pra ir ao Jardim Botânico. Não dá. Aprendi a amar o JB. Mas prefiro me ver longe dele.

Vou terminando a noite sem muitas emoções. Estou triste e com muitas saudades. As coisas perderam um pouco da sua graça. Queria ouvir sua voz. Mas acho que não existe reciproca nessa vontade. Vou ligar para o meu amigo e tentar ajudá-lo. Logo ficarei com sono e empurro minha saudade para o dia seguinte. Tomara que eu acorde com coragem suficiente para ficar ao lado da minha mãe. Mais um dia se acaba. Estou chorando novamente. Acho que acostumei. Não vejo a hora disso tudo acabar.

What a Wonderful world?

2006-07-22T01:06:00.000-04:00

Hoje acordei ouvindo Louis Armstrong falando irônicamente de um mundo maravilhoso. Acordei com você na cabeça. E dela você não saiu o dia inteiro. Contrariei todos os conselhos e te liguei a tarde. Como é bom e triste ouvir a sua voz. Sempre evitei escrever sobre dor. Acho piegas. Mas a vontade de escrever sobre você é quase inevitável. Hoje, mais que qualquer dia estou sentindo demais sua falta. Falta de te contar meu dia. De ser acalmada pela sua voz. De te abraçar e sentir o cheiro do seu cabelo... Deus, como era bom. Como eu posso ter jogado tudo pro alto e não me arrepender? Bem no fundo, algo me diz que eu faria tudo novamente. Pena não ter conseguido despertar seu amor. Meu coração dizia que você me amava. Acho que me enganei. Sinto sua falta, falta apenas de estar ao seu lado e segurar tua mão. Como eu achava o mundo maravilhoso quando estava ao seu lado. Talvez por ele não precisar nunca mais girar. Sabe, sinto falta de contar meu dia no fim da noite (acho que você já ouviu isso). E de ouvir que você estará ao meu lado me apoiando, querendo meu, se importando comigo. Será que você sente minha falta? Será que você sente falta da minha companhia? Acho que vou morrer sem saber. Todas as noites rezo para que você esteja bem. E nem sei porque estou dizendo isso. Você me despreza, me ignora. Sou apenas uma boa lembrança na sua vida. Então me responda, como eu posso te amar tanto? Como eu posso sentir tanto sua falta? Como você pode ser tão importante na minha vida se sou tão insignificante na tua? Faço um amontoado de perguntas sabendo que nunca terei resposta alguma. Como eu posso ter sentido seu amor se você diz que nunca me amou? Pois bem, meu mundo está caindo. Tudo que eu tinha caiu. Mas hoje eu não consigo pensar em nada que não seja você. Não consigo tirar essa saudade da cabeça. Será que enlouqueci? "Vai Janaina, esquece!", "Não te merece". Ouço isso o tempo inteiro. Me dá a fórmula? Como você me esqueceu tão rápido? Hoje eu não queria te esquecer. queria fazer piada sobre o seu tamanho e talvez tentar imitar o seu sotaque. Hoje o dia pareceu cinzento mesmo com o azul do céu. Sinto falta de você explicando sobre botânica e de fazer cara de quem estava entendendo tudo. Sinto falta de ouvir suas histórias e do seu sorriso. Disseram-me que você não presta. Meu coração magoado tem feito uma força suprema para acreditar nisso, por mais que você me olhe com indiferença como da última vez. Estou escrevendo no meio da rua, num pedaço de papel que achei na bolsa, e que logo não terá mais espaço para tanta saudade. Assim como meus olhos não tem mais espaço para tanta lágrima, assim como meu coração ficou pequeno. Li em algum lugar que saudade diminui o tamanho do coração. Achei idiota, mas se for verdade, o meu talvez esteja do tamanho daquele sabonetinho que você roubava. Ou do tamanho do meu entendimento para tudo isso que está acontecendo. Amanhã talvez já tenha passando e eu novamente me veja tocando a vida para frente triste por ter amado tanto a quem parece pouco se importar. Mas hoje.... Hoje você esteve comigo o dia inteiro, e foi bom te ver de modo tão doce na minha vida agora tão amarga. Pena que doa tanto. Mesmo no tal mundo maravilhoso de Louis Armstrong.

2006-07-20T12:57:00.000-04:00

"You're gone from here
Soon you will dissapear
Fading into beautiful light
Cos everybody's changing and I don't feel right.."

Pois bem, acabou a brincadeira. Acabou o chão, a razão e tudo mais. Tem horas que sinto uma enorme vontade de rir de todas as atitudes que eu tenho tomado. Em outros momentos, choro de puro desespero. Eu perdi tudo, ou melhor, quase tudo tentando ser a "super namorada". Eu perdi tudo em nome de um amor. Fui totalmente irresponsável com tudo que construi até hoje e larguei tudo pro alto em nome do coração. A unica coisa que ficou foi a lição de "não faça isso novamente". Será que eu aprendo? Será que algum dia eu vou aprender? Perdi muito tempo tentando mostrar o que deveria estar explicito. Me acho uma idiota por ter descuidado tão bem de mim mesma. Pois bem, quando não se cuida de si você perde. Se perde e perde as coisas que você achava ter. Comigo não foi diferente. Eu estava colando meus destroços quando deixei outra pessoa entrar na minha vida - até ai tudo bem, nós fazemos isso o tempo todo- mas me perdi. Me perdi querendo amar, querendo ser amada. Querendo corrigir um erro inexistente do passado. E lá fui eu deixando de lado todas as coisas que conquistei de modo nada fácil. Ah, nada dura eternamente, estou aprendendo na prática. Pois perdi tudo. Tudo aquilo que deixei de lado por um amor que nunca tive (não, esse eu não perdi porque nunca existiu). Adeus emprego, adeus faculdade, adeus responsabilidade. Não restou muita coisa agora. Talvez assim seja bom para um recomeço. Do 0. Do nada. Do porão do fundo do poço (pois é, eu sei muito bem qual é esse lugar agora). Não sei bem por onde recomeçar, tenho tantos cacos espalhados... Mas que me sirva de lição a brincadeira. Sem emprego, sem faculdade, depressiva e sem amor. Dramático não? Pois é. Tudo fruto da minha "Santa irresponsabilidade". Espero que dá próxima vez tudo certo pelo caminho certo, fazendo as coisas certas. Bem, espero né...